• Je moet een ding begrijpen: bij tango gaat het om dominantie.
• Dominantie? Over wat? Over de dame?
• Ja, dat ook, maar vooral dominantie op de vloer. Ik heb een hekel aan dat softe gelul over gezamelijke ervaring enzo. Stelletje schapen. De tango is geboren uit messentrekkerij. Er kan er maar één het haantje zijn. En op elke salon moet opnieuw bewezen worden wie dat is. Dat is de danser die de meeste vrouwen bevrucht met zijn figuren.
• Hallo? Het is geen s...
• Seks? Nee, geen seks, al járen geen seks gehad. Ook geen behoefte aan. De vloer is mijn bed en mijn passen zijn de spe...
• Hé hé hé, het is al duidelijk hoor. Maar waar heb je dat idee vandaan? Bij wie heb jij les?
• Bij niemand, ik leer mijzelf alles zelf. Dankzij youtube. Ik heb een hekel aan lessen en ook aan Nederlandse docenten. Dat zijn toch allemaal eenogen in het land der blinden.
• Oh, tutorials op youtube?
• Nee onzin, tutorials zijn er voor schapen! Optredens! Optredens van de grote Argentijnen. Daar moet ik het van hebben. Dat is wel een paar treetjes hoger dan die suffe tutorials. Dat is het enige waar ik nog iets van kan leren.
• Maar optredens, dan leer je nog geen sociaal dansen op de salon. Dat is wel iets heel anders...
• Nee, het is superieur! Optredens zijn superieur aan al dat softe geschuivel op de vloer. Als iedereen een beetje gaat zitten rekening houden met elkaar bereik je toch helemaal niks! En dan wint natuurlijk degene die dat níet doet. Degene die zijn leven in het teken van de tango heeft gezet. Degene die gewoon de ruimte en de aandacht opeist, zoals bij een optreden. Met espectaculo dwing je ontzag af en bezet je de ruimte die je nodig bent.
• Nodig hebt. Dus een soort Tanzraum?
• Een soort wát?
• Tanzraum.
• He?
• Tanzraum.
• Oh, zal wel. En dan is er natuurlijk nog de strijd met de deejay.
• Pardon?
• Dat ik op alles kan dansen wat hij draait. Dat ik van een saai nummertje iets leuks maak. Of hij probeert me in de war te brengen met iets nieuws of iets moeilijks. Veel dansers gaan dan zitten, maar mij lukt het dan om ook daar op te dansen en de dame door haar figuren te manipuleren, want zo’n doosje raakt meestal in de war van moeilijke muziek.
• Nou, volgens mij is hier maar ééntje in de war. En dat is geen dame.
• En zo versla ik dan elke avond de deejay. Ah, wat zie ik daar? Een nieuwe dame?
• Ja, die heeft net...
• Die heeft nog geen kennis met mij gemaakt! Daar zal ik eens verbetering in aanbrengen! Nou daaag!
• Jeetje... [draait zich om] Barman, ik heb een borrel nodig!
• Wat wil je hebben? Jenever? Beerenburger? Whisky? Port? Sherry?...
• Ja!

• Maar, DJ Elzotronico, wat is een Stereosalon?

• Nou, dat is een lang verhaal.

• Vertel, vertel! We schrijven mee!

• Jaren geleden sprak ik een keer met DJ Bartolito. Hij noemde toen, dat een groot verschil tussen tango en salsa is, dat in de salsa continu nieuwe moderne muziek uitkomt en dat we het in de tango toch vooral moeten doen met herontdekkingen van oude opnames (dit was nog vóór de neo-tango).
Ik vroeg toen aan Bart: Zou je een volledige salon kunnen vullen met moderne tango muziek? Bart antwoordde: Dat ligt er aan waar je de grens legt. Maar als je je beperkt tot stereo-opnames (vanaf circa 1958), dan zou het misschien nét lukken.
En zo zijn we op het idee gekomen om een Stereosalon te organiseren. Een hele avond met stereomuziek. Bart heeft op een aantal gedraaid. en één keer hebben Bart en ik beiden gedraaid. Ondertussen is er veel moderne tango bijgekomen en ook nieuwe opnames van oude nummers door hedendaagse orkesten.

• Maar wel allemaal dansbaar?

• Ja, allemaal. Ook als ik iets draai wat de meesten voor het eerst horen, dan is voor mij het criterium dat het zo voorspelbaar moet zijn, dat je er toch op kan dansen. Misschien dat ik na de Cumparsita nog wat moeilijk dansbare nummers draai. Dat kan dan niemand mij kwalijk nemen.

• En ga je ook non-tango¹s draaien?

• Ja, ook een beetje non-tango. Maar niet te ver van huis hoor, want ik wil wel dat de sfeer die van een tangosalon blijft. Maar ik probeer vooral zoveel mogelijk bekende nummers in een moderne heldere opname te draaien. De sfeer van de avond wordt er in zoverre anders door: we zijn gewend aan oude mono-opnames, maar als je een hele avond stereo draait, dan merken mensen onbewust toch dat het geluid voller is, dat er auditief meer te beleven valt.

• Hé leuk joh. Ik zorg dat ik er dan ook ben! En de vrijdag voor Kerst draai je ook?

• Nee nee, dan is er een gast-DJ. Ik weet nog niet wie, maar het schijnt ook heel leuk te worden!

• Dan zegt Gerard op een gegeven moment tegen die vertegenwoordiger ‘Ik zoek eigenlijk een bijzondere ijsblokjesmachine. Eentje die ijsblokjes maakt met een gat er in’.
‘Dat vindt u bijzonder? IJsblokjes met een gat er in?’
‘Ja’ zegt Gerard.
‘Nou’, zegt de vertegenwoordiger ‘Dat is niet speciaal hoor. Ik ben al jaren met een getrouwd’.
• Hahaha! lul!
[...]
• Zooooo, daar gaat er weer een in tranen van de dansvloer.
• Waar?
• Vlak bij de deur.
• Wat dan? Weer een hak op de voet?
• Nee dat niet, maar ze waren de hele tijd al aan het praten op de vloer en blijkbaar was er iets...
• Ik word helemaal ziek van al dat gelul op de dansvloer.
• Ja ik ook, van die mensen die proberen te multi-tasken en dan van zichzelf niet doorhebben dat ze het niet kunnen. Het ziet er ook niet uit. Ze kunnen niet meer naar de muziek luisteren en bewegen over de vloer als een stel... ehmmm.
• Zombies...
• Nou, ehm, ken je van dat oude blikken speelgoed? Zo’n figuurtje dat dan wel een traject aflegt, maar in zijn lichaam geen enkele verwante beweging heeft. Zo iets.
• Ah ja, Als je wat te bespreken hebt, ga aan de kant zitten, eikels.
Ik kreeg trouwens eerder wel een hak in mijn hiel.
• Ja, ik zag het. De clown was weer bezig met lesgeven. Hij moest persé zijn figuren afmaken en ging kriskras over de vloer.
• Ongelofelijk toch dat je zo lang danst en dan nog zulke onzin uithaalt.
• Het is gewoon een ontzettend arrogante klootzak.
• Pardon?
• Wat?
• Ik heb jou nog nooit zo...
• Nee, nou ja, het is gewoon zo.
[...]
• Maar het is wel erg gezellig vanavond. En de vloer staat ook goed vol.
• Ja, Wout heeft het goed in de smiezen.
• Hoeveel goede deejays hebben we ondertussen in Groningen?
• Nou... [telt op z’n vingers] minstens zeven. Als je iemand zoals mij meetelt, dan 8 of 9.
• Daar boffen we maar mee.
• Ja, daarmee wel.
Hé walsjes! Wil je even?
• Ja graag! Oh, wacht even... laat hem even voorbij gaan... daar willen we niet achter dansen.

• Ik wilde weten hoe laat het ondertussen was en keek rond op zoek naar een klok, maar kon er geen vinden. Ik zei "Heb jij geen klok?". "Jawel" zei hij, "daar op de schoorsteenmantel". Daar stond iets dat er uit zag als een grote gong. "Dit is mijn klok, maar het is een sprekende klok, hij vertelt je de tijd". Ik keek hem verbaasd aan. Hij pakte een grote bamboe stok en sloeg op de gong. Dat maakte natuurlijk een oorverdovend geluid. Opeens hoorden we door de muur een stem "Godsamme idioot, het is half drie ’s nachts!". "Ah", zei mijn vriend "half drie."

• Oh, maar zoiets heb ik ook in de slaapkamer.

• Oh ja?

• Ja, want mijn wekker staat ver van mijn bed en zonder mijn bril kan ik dan niet zien hoe laat het is. Dus als ik bijvoorbeeld wakker schrik van een geluid buiten en ik wil weten hoe laat het is, dan schuur ik een beetje tegen mijn vriendin aan en aai over haar billen tot ze wakker is. Dan kijkt ze op de wekker en zegt iets als "Godsamme, geile beer, het is half vier, ga slapen!". En dan weet ik hoe laat het is.

• Jeetje wat een arrogante zak!
• Pardon?
• Vraagt hij me ten dans, krijg ik godsamme een hele les! Doet ie dat bij iedereen?
• Nou, vooral bij nietsvermoedende beginners. Hij kan niet gewoon dansen, moet altijd lesgeven. Oh, en vrouwen van buiten Groningen die hier voor het eerst...
• Jeetje, als je iemand voor het éérst ontmoet op een salon, ga je toch geen figuren oefenen?
Ik heb de hele week al colleges, ik heb twee keer per week tangoles, dan hoef ik op de zondagmiddag echt niet ook nog een keer les te krijgen.
• Waarom zeg je daar niet wat van dan?
• Dat deed ik, ik zei dat ik liever gewoon wilde dansen, maar na een minuut begon ’ie weer. Dat ik m’n voet toch écht een centimeter verder moest zetten. Met deze rok? En dan gaat ie ook nog kris-kras over de vloer.
• Ja, want als je les wil geven, dan moet je je figuren...
• Dus botsten we een paar keer en ik raakte helemaal gedesoriënteerd.
• Mischien had je moeten bedanken.
• Bedanken? Ben je mal?
• Nee, bedanken in de zin van de dans beeindigen.
• En dan krijg je aan het eind nog zo’n macholift.
• Een wat?
• Zo’n lift, waar je niet op zit te wachten. Zo’n belachelijk paternalistisch showfiguurtje, zo’n Tarzan en Jane zonder liaan, gatverdamme! Ik krijg gewoon de nijging om naar huis te gaan om te gaan douchen.
• Misschien wil je even gewoon dansen?
• Als je maar niet óók les gaat geven.
• Meid, we proberen lekker te dansen en dan geef ik ondertussen les zonder dat een van ons beiden het doorheeft.

Sorry, ik begrijp het nog niet helemaal, je gaat te snel voor mij.
Goed, je brein kan dus op een Alfa-niveau komen door een bepaalde manier van aandacht besteden. Dat wordt dan ook wel ‘open-focus’ genoemd. Dat gaat door afwisselend te concentreren op je lichaam, op je directe omgeving, op de ruimte, de tussenruimtes, je houding, de geluiden en stiltes, geuren, gevoelens, contact, afstanden etc.
Ja.
Al die dingen komen volgens mij ook aan bod tijdens het dansen. Als je in Alfa bent, heb je een soort diffuse objectloze aandacht; je bent wel alert, maar het is niet gericht op één ding. Als je leest of schrijft, in de collegebank zit of in gesprek bent, dan ben je in Beta, dan is je aandacht heel gericht.
Okay, maar, dat Alfa-niveau, dat lijkt me toch prettig?
Ja, dat is een prettige ervaring, ontspannen en toch alert. Het is zeg maar de ideale situatie, het is anti-stress. Het is als de leeuwen op de steppe die in de zon liggen, heel ontspannen, maar ze hebben ook alles in de gaten.
Een beetje als 'flow' van Mikali Chickenmikali... dinges...
Mihaly Csikszentmihalyi, ja, waarschijnlijk is dat vergelijkbaar, hoewel dat ook niet-diffuus kan zijn.
Maar nu zijn er ook mensen die...
... die dat Alfa-niveau als ónprettig ervaren. Die willen de hele tijd is een objectgerichte alertheid zijn, in Beta, wat nogal stresserend is.
‘Stresserend’... Maar waarom doen ze dat dan?
Omdat, wanneer ze ontspannen en hun aandacht diffuus wordt er allerlei dingen naar boven komen. Dingen die steeds onder de duim gehouden zijn door de hele tijd in Beta te zijn. Die alertheid is ook heel extern, waardoor ze voorkómen dat ze een keer aan zichzelf toekomen.
Maar... als ik ontspan en m’n geest laat dwalen, dan komen er juist nieuwe ideeën naar boven. En als ik lekker dans, dan komt er niks naar boven, dan geniet ik alleen maar.
Ja nou, dan ben je dus ook even dieper aan het graven, als je nieuwe ideeën krijgt. Dan is er bij jou waarschijnlijk niet veel ellendigs weggestopt. Tenminste ervan uitgaand dat je dan in Alfa bent.
En lesgeven en lullen...?
Dat zijn dus goede manieren om te voorkomen dat je in Alfa komt, dat je in ‘flow’ komt, zoals jij dat dan zou noemen. Nou kan het natuurlijk ook gewoon zijn dat je elkaar heel lang niet gezien hebt en veel te bespreken hebt...
Ja okay, dat kan ook. Maar dat andere, dat is bijna afwentelingsgedrag! Zoals strandvogels, die niet weten of ze moeten vechten of vluchten en dan maar iets heel anders gaan doen. Ehmm... kluten! dan staan er twee mannetjes tegenover elkaar een beetje naar mossels te zoeken die er niet zijn.
Nou afwenteling is wel wat anders, maar voor die mensen wordt het op een gegeven moment wel een vaste oplossing. Als ze lekker aan het dansen zijn, dan ontspannen ze, komen ze in Alfa, komen er trauma’s boven en dan trekken ze zichzelf snel weer uit Alfa door een gesprek te beginnen of les te geven.
Da's weird, maar verklaart wel het een en ander! Wil je even dansen? Of wil je verder praten?
Nee, ik ben wel even toe aan lekker dansen, haha!

... de Grieken dachten even na en zeiden: Ja maar wij hebben de wiskunde ontdekt!
En de Romeinen antwoorden: ‘Wij zijn de uitvinders van de moderne architectuur’.
‘Aha’ zeggen de Grieken ‘maar wij hebben de sex ontdekt!’
‘'Da’s waar’ zeggen de Romeinen ‘maar het was ons idee om het met vrouwen te doen!’
[...]
In Israël dansen de vrouwen soms in uniform, omdat ze in het leger zijn, dan dansen ze met legerschoenen.
Kistjes...
Nee, schoenen, grote legerschoenen. En met een pistool aan hun riem.
Werkelijk?
Ja, zo, met een geladen pistool op hun heup.
Ah, vandaar dat jij zo goed danst Avi!
[...]
Hé, hoe is het met je rug.
Erg goed, dank je. Ik kan bijna alles weer doen.
Da’s mooi.
Ja, maar het kost me een heleboel tijd elke dag. ’s Ochtends eerst een half uur mijn oefeningen, dan op de crosstrainer totdat ik bezweet ben. Tussen de middag een stukje wandelen of fietsen. ’s Middags ga ik dan vaak naar fitness en ’s avonds voor het slapen ga ik minstens een half uur wandelen. En dan nog om de zoveel dagen naar de fysio.
Ja dat is heel wat tijd bij elkaar.
Ja, dat is kostbare tijd, dat gaat allemaal van het tv-kijken af!
[...]
Hello!
Hi, did you see me dancing just now?
Ehm... yes, parts of it.
What did it look like to you?
Ehmmm... I dunno.
I mean, did it look romantic, cosy, stiff, reserved...
Oh well, I think you have a wonderful posture and your foot placement is very nice too.
Thank you, but I mean the interaction, the leading and following.
Well...
I wasn’t happy about it, it felt silly, but I can’t put my finger on it.
You looked like a circus animal.
Huh?
And he the dompteur.
The what?
Sorry, animal trainer. He looks like an animal trainer. It has nothing to do with dancing together, enjoyment or flow. It is him making you do tricks and being happy when you’ve done them.
Oh dear...
He probably expects acclamation at the end, as animal trainers get after the animals have done really unnatural acts.
Well...
But that is just my opinion. And if you two enjoyed it, who am I to comment on it.
Well, I’m glad you told me. Wanna dance?
’Love to!

Jeetje man, wat had die nou?
Tja, ik sta ook even perplex. Als je iets niet begrijpt, oké, maar mensen die woest worden wanneer ze iets niet begrijpen, daar kan ik heel slecht tegen.
Ik heb er nog kippevel van. Jou als gastheer opzadelen met een Godwin en dan weglopen zodra je wilt antwoorden... Had je nou geduwd ofzo?
Nou, het is een lang verhaal, ze hadden hiervoor les gehad en het afgelopen uur waren ze aan het oefenen, afzonderlijk en samen.
Maar dit is geen oefensalon, dit is een gewone salon.
Inderdaad, maar zolang het rustig is op de vloer is het geen probleem. Als er 4 of 5 paren dansen, dan stoort het niet als één paar vindt dat ze kunnen oefenen.
Maar vanaf tien uur wordt het drukker en even later stonden er 8 of 9 paren op de vloer. En zij stonden midden in de lange kant te oefenen en kwamen geen centimeter vooruit.
Ja, dat werkt niet.
Nee. Op een gegeven moment was de halve vloer vóór hun leeg en stonden er twee paren pal achter ze een file te vormen. Ik keek het nog even aan, maar het was echt een probleem. Dus ben ik er op af gestapt en legde mijn hand op de schouder van de leider en zei dat ze door moesten dansen en ik wees op de lege ruimte voor ze.
En dat werd niet gewaardeerd?
Ik doe dat zo voorzichtig mogelijk, want ik wil mensen niet vertellen wat ze moeten doen.
Ja, ja, zo kennen we jou niet.
Nee serieus, je mag op de dansvloer van mij alles doen, totdat je anderen gaat hinderen. Als jij bijvoorbeeld steeds naar je voeten wilt kijken, dan moet je dat vooral doen, maar als je daardoor je omgeving niet meer ziet, dan gaat het mis. Als gastheer zie ik dat en dan doe ik er iets aan. Daarover kan je dan door het lint gaan, maar da’s niet mijn probleem.
Als gastheer ben ik verantwoordelijk voor de hele avond en dat zoveel mogelijk mensen lekker kunnen dansen.
Maar hoe weet je dan wat je moet doen als gastheer?
Via overleg met de STAG en door overleg met de andere gastlui. Dat gaat informeel hoor, want we zijn toch allemaal vaak hier, zoals Joost van de STAG is er vaak genoeg om even te overleggen. Het is wel allemaal vrijwilligerswerk he, gastlui, mensen achter de bar, deejay en ook het STAG-bestuur.
Ja, allemaal liefdewerk, oud brood.
Weet je wat ik denk?
Nee?
Ik denk dat ze zich helemaal niet bewust waren van de situatie. En dat ze nooit gedacht hadden aan de dansers achter ze. Dat het daardoor leek alsof jij je bemoeide met hun dansen of oefenen. Dat ze niet doorhadden dat je het deed vanwege de dansers achter hen.
Hmm, zou kunnen, maar da's dan wel heel erg dom. Als ik gebaar dat ze verder moeten gaan zou dat duidelijk moeten zijn. Ik kan er wel minutenlange uitleg bij geven, maar dat bevordert het dansplezier ook niet.
Trouwens een paar minuten geleden deed ik hetzelfde bij Anton en Peggy, die lang stonden te praten op de dansvloer. En die begrepen het meteen. Geen centje pijn.
Ja, nét terug uit Buenos Aires, die hadden natuurlijk veel te bespreken én wilden graag met elkaar dansen.
Ja dat begrijp ik heel goed.
Anyway, keihard 'nee' schreeuwen en jou niet eens de kans geven het uit te leggen. Zulke vooringenomenheid is wel echt kleutergedrag.
Ja dan diskwalificeer je jezelf eigenlijk meteen.
Oh, de bel gaat.
Jah, ein bischen dalli dalli bitte!

Hallo, danst u ook tango?
Ja, zeg maar 'jij' hoor, ik dans het een beetje...
Kan je het me uitleggen? Ik zit zo te kijken en ik snap er niks van.
Volg je hier salsalessen?
Ja...
Ah, ja, geen wonder dat je het dan niet snapt. Ik zal het uitleggen.
Graag!
Bij salsa blijf je min of meer op dezelfde plek dansen, maar hier is het de bedoeling dat je zo snel mogelijk de vloer rond gaat. En dat je daarbij zoveel mogelijk andere paren inhaalt.
Ja, dat zag ik.
Vooral bij de snelle milonga is het de kunst om grote passen te maken, zodat je snel rondgaat.
Aha.
En bij het inhalen knal je tegen ze op, of je manoevreert de dame zo, dat haar hak in de hiel van de andere dame komt. Als dat niet lukt kan je in ieder geval heel dicht op een paar dansen, of lang stil blijven staan. Kortom je moet de andere paren zoveel mogelijk hinderen. 'tocatango' heet dat ook wel.
En jullie dansen ook figuren...
Ja, daarbij is het belangrijk dat je zoveel mogelijk verschillende figuren danst. Het maakt niet uit hoe goed je ze uitvoert en of je de dame ook mee kan leiden, als je er maar zoveel mogelijk doet, liefst elk figuur maar één keer.
En dan op de muziek...
Nou, niet persé hoor. De muziek is maar een beetje bijzaak net als in de supermarkt. Daarom zie je bijvoorbeeld ook veel dansers die de DJ niet eens groeten of bedanken.
En dat praten dan?
Ja, dat hoort er ook bij. Het gaat er om dat je een onafgebroken verhaal houdt terwijl je danst. Dat moet zo hard, dat de andere paren kunnen controleren dat er nog samenhang in zit in wat je zegt. En natuurlijk kan je de andere paren er weer mee afleiden. Heel sterk.
Goh, best nog moeilijk.
Ja, daar gaat jaren oefenen in zitten.
Lijkt me ook. Het is nogal tegennatuurlijk, he? Het lijkt me dat je eerst allerlei normale dingen moet afleren.
Ja precies, je moet als het ware afwijkend gedrag aanleren.
Nu snap ik veel beter wat ik hier op de dinsdagavond zie, dank u wel!
Graag gedaan. Zeg maar 'jij'.

Sssssttttt
Sstttttttt!!!!!
Goedenavond allemaal. De mededelingen krijgen jullie vanavond van mij, omdat er even niemand is die geschikter is.
Ik wordt meestal nerveus als ik voor grote groepen moet spreken, maar iemand zei vanmiddag tegen mij ‘als je nerveus wordt, dan moet je je inbeelden dat iedereen naakt is’...
Nou, ik ben de hele avond al nerveus...
Héél interessant!
Ik heb heel wat geheime tattoos voorbij zien komen...
He San? Een blauw vlindertje... daar... heel smaakvol!
En Robert, ook heel verrassend [draait zich een beetje en wijst op z’n bil].

Maar goed, jullie zijn hier niet om mijn fantasieën te horen jullie zijn hier om te... ehh... [rommelt met de flyers in z’n handen] ehh...
... dansen!
... om te horen waar je volgende keer weer moet zijn!
En dat is natuurlijk deze zomer weer het Waagplein. Dat is dit jaar op 31 juli, 7 en 14 augustus.
De voorgaande zomers hadden we altijd 4 zaterdagen, maar de eerste daarvan werd altijd slecht bezocht, dus die slaan we dit jaar over. Drie zaterdagen dus.
Het Waagplein is zo groot, dat ik zou zeggen: als je gaat dansen, neem een flesje water mee voor onderweg.

Over dansoppervlak gesproken... Het is vanavond weer een grote puinhoop op de vloer. Ik weet het, tango is bij uitstek de dans om je individualiteit (ja, we zijn nu bij de ‘i’) om je individualiteit te laten zien, maar, heren, probeer je eens te herinneren wat er in de les verteld is over sociaal dansen: niet continu praten op de vloer, dans niet twee meter van de rand af, blijf in je baan. En als je geen milonga kan dansen overweeg dan om te gaan zitten. En last but not least, potdomme, geen lesgeven op een salon! Als je les wilt geven ga je in het halletje staan.
Als het nu niet beter wordt, dan wordt ik weer gastheer op de vrijdag en dan zul je wat beleven!

Dankie en drukkie, veel plezier!

Dank je.
Dank je wel.
Jij danst heel fijn rustig.
Dank je, dat hoor ik wel eens vaker.
Ik voelde echt dat we samen op de muziek dansen. Niet dat je mij allemaal figuurtjes laat doen.
Oh, dat vind ik een mooi compliment.
Wil je wat drinken?
Ja lekker, dank je, een thee graag.
[bestelt een thee en een cola]
Weet je, toen ik hier het eerst kwam dacht ik: Alle lange mannen zijn leraar.
Haha, ja, dat denken sommigen zelf ook.
Maar de beste dansers hebben het druk met lekker dansen, die gaan niet uitleggen, die proberen tijdens het dansen te ontdekken wat ik kan.
Precies.
Eerder vanavond danste ik drie of vier nummers met hem [wijst] en volgens mij deed hij elk figuurtje maar een keer. Het hele arsenaal kwam voorbij. En hij botste regelmatig. Volgens mij wist hij vaak niet waar hij was. En het had niks met de muziek te maken.
Nee, muziek is dan vaak alleen maar hinderlijk, als je je figuurtjes wilt afmaken. Het jammere is dat hij best goed kan dansen, alleen doet hij het niet.
Ik wil niet goed dansen, ik wil lékker dansen. Ik heb overdag al genoeg lessen. Op een salon wil ik kunnen wegdromen.
Precies.
Helaas zijn er vanavond veel mannen die dat niet snappen. Ik dacht nog: zouden ze ook zo sex hebben met hun vriendin?
[verslikt zich in zijn cola] Pardon?
Nou, vijftig figuurtjes in twintig minuten...
Ah ja, heel opwindend. Laten merken dat je de Kamasutra uit je hoofd kent. En dan ook steeds overal tegenaan botsen.
Pffft, haha.
Zeg, ik wil volgende keer weer met jou dansen hoor.
[voelt een hand op zijn buik] Ja graag, leuk!

Hé, heb je ook normale muziek?
Nee, alleen maar tango.
Ik bedoel blijf je dit draaien?
Ja, trouwens 'heb je ook normale muziek' is het stomste dat je tegen een DJ kan zeggen. Dat zeiden we vroeger tegen de DJ op het schoolfeest.
Oh, ben je druk?
Ja ik ben vanavond de DJ, dus ik werk, jullie dansen, ik ben de enige die je niet aan de kop moet zeuren.
Ik bedoel Avi draait altijd...
Ik ben Avi niet, Avi is op vakantie.
Ja maar Avi...
Avi draait nummers van voor 1958, ik van na '58. Wil je werkelijk muziek die minstens drie keer zo oud is als jijzelf?
He?
Trouwens jij houdt toch van figuurtjes? Nou dit is perfecte muziek voor figuurtjes met zo'n slechte houding. Beter dan die ouderwetse kraakmeuk.
Ja, maar als je nou normale muziek gaat...
Zodra je entree betaald hebt en normaal gaat dansen, zal ik normale muziek draaien.
Nou zeg!
Maar als je een verzoeknummertje hebt draai ik het vast wel.
Ehhh...
Of een orkest dat je graag wilt horen?
Ehhh...
Een componist?
Ehhh...
Jij lijkt me bijvoorbeeld wel een typje voor Piazzolla.
O ja, Piazzolla graag.
Ja, dat draai ik nu al drie nummers.

Doe je dat nou expres of ben je gewoon motorisch gestoord?
Pardon?
Die hakken in onze hielen!
Oh ja ehhh...
In één tanda presteer jij het om twee keer een hak in mijn hiel te zetten en één keer goddomme in de hiel van mijn danspartner.
Tja, dat gebeurt s...
Ze is nu op het toilet om te kijken wat de schade is.
Nou ehhh..
Kijk, de dansvloer is hier ongeveer 12 bij 12 meter, er stonden 5 paren op de vloer, dus jij hebt 10 meter ter beschikking en dan lukt het je nog om 3 keer te botsen tijdens 4 nummers.
Tja, lange b...
In Buenos Aires zou je meteen de straat op zijn geflikkerd.
Nou dat valt wel mee, denk ik.
Als je 't nog een keer flikt, krijg je van mij een trap tussen je benen, debiel!
[...]
Ik zag dat je net met haar danste, hoe ging dat?
Slecht. Ze heeft een verschrikkelijke houding, net een vaatdoek.
Oh?
Een natte... lauwe.., ik bedoel klamme vaatdoek.
Zeg!
...die niet aan een wasrek hangt, maar aan het einde van een dun takje dat helemaal doorhangt, zwieperdezwap heen en weer.
Nou weet ik het wel! Ik heb toevallig vorige week nog lekker met haar gedanst.
Ze heeft twee dagen continu met de clown gedanst en haar hele houding is naar de knoppen. Dus ik deed het rustig aan in de hoop dat ze de houding weer terug zou vinden en toen zei ze "je mag wel wat meer figuurtjes doen".
Oh, en toen?
Toen heb ik dus halverwege het derde nummer bedankt.
Oh jeetje.
Ze hangt én kijkt steeds naar beneden, ze strekt haar been niet bij een achterpas, staat op de achtervoet...
En dat voel je allemaal tijdens het dansen?
Nou... deels, maar ik zie het ook, want ze danst nu weer met die clown.
[...]
Heb je trouwens gehoord dat de bijen uitsterven? En dat het onduidelijk is hoe dat komt?
Ja.
Volgens mij komt het door al die plastic kunstbloemen.
Huh?
Die zie je tegenwoordig steeds meer en vaak zijn ze onrealistisch groot en kleurrijk. Da's natuurlijk niet goed voor de bijtjes.
Maar...
Dat zo'n bijtje dan vrolijk op zo'n lekkere grote bloem afvliegt, helemaal honinggeil en dan 'bop!' is het plastic. Dan raken ze volgens mij uitgeput voordat ze hebben kunnen eten.
Tja, zou zomaar kunnen...

... en hij zei: hoe kan dat nou ik gebruik altijd een condoom, want mijn vrouw kan de pil niet gebruiken. Maar goed een paar maand later was ze voor de derde keer zwanger. Dus toen hebben wij van het werk hem een doos gegeven met van die kunststof handvaten die aan het eind van een fietsstuur zitten. Die scheuren minder snel.
Pfffft!
[...]
Maar goed, daar was ik dus projectmanager interactieve media.
Oh, maar schrijven kan je ook.
Ja, ik schrijf ook een beetje, maar het beste kan ik nog koken.
Koken?
Ja, ik ben chef-kok geweest op...
Oh? Waar dat?
In het restaurant van de Prinsendam, toen het grootste schip van de Holland Amerika Lijn.
Waarom doe je dat nu niet meer dan?
Nou, er is een keer iets gebeurd...
Gebeurd...
Ja, voedselvergiftiging. Toen zijn 82 mensen ziek geworden.
Jeetje.
En omdat we niet snel in een haven waren, zijn uiteindelijk 3 mensen overleden, waaronder een meisje.
Jezus!
Sindsdien kook ik niet meer voor anderen, alleen wat ikzelf opeet.
Maar als je een keer bezoek hebt dan?
Ook niet. Ik kan het niet meer. Als ik er aan denk dat een ander het gaat opeten, trillen de pannen uit m'n handen.
Joh, wat erg. Ik weet even niet wat ik moet zeggen.
Dan gaan we even dansen!
Ja, da's beter.

...vraagt Willem Duys aan Pugliese 'Kent u ook het orkest Malando?'. Dat was toendertijd wereldberoemd in Nederland, maar Pugliese had daar natuurlijk nog nooit van gehoord en hij dacht dat hij de vraag niet goed verstond. Dus Duys herhaalde 'Malando?'. Toevallig betekent dat in het Spaans ook zoiets als 'Loopt u slecht?', waarop Pugliese antwoorde 'Nee, ik wordt alleen een beetje doof.'
Haha, kostelijk!
[...]
Hé gefeliciteerd hoor!
Dank je, waarmee?
Je was de snelste vanavond. Een baanrecord zelfs.
Huh?
En je bent ook de eerste die mij in één tanda twee keer inhaalt.
Ehhh...
En dat in een ruimte waar je meters voor en achter je hebt maar geen middenstuk. Of had de dame er om gevraagd? Had ze haast?
Nou nee...
Het gekke is, ik was er twee keer... mínstens twee keer bij dat in de les werd uitgelegd dat je niet inhaalt. En daar was jij ook!
Ja eh, lange benen he?
Ja, zo lang dat er niet voldoende bloed naar je hersens stroomt.
Maar goed, hier is je prijs.
Dank je, wat is dat? Een bus?
Ja een bus. Je moest toch de bus halen? Nou, die heb je dan nu gehaald.
Flauw hoor.
Maar het is een 'wisselbeker', want als jij nu normaal gaat dansen is er wel weer andere asociaal die de bus moet halen.
Nou...
Ik had ook nog een trofee voor het wisselen van baan, maar dat lijkt me vanavond geen goed idee...
Ik ga even dansen.
Zet 'm op!

Een straatverbod, dan mag je niet...
Joh, ik weet wel wat een straatverbod is, ik heb ook vriendinnetjes gehad!
[...]
Hé, jij schrijft toch die stukjes op de tango-homepage?
Op tangogroningen.nl, ja.
Oh, want de vorige keer ging het over mij.
Nee toch?
Ja, dat ik je niet groette...
Oh dat was jij niet hoor. En misschien was ik het ook niet.
Niet?
Nee. Trouwens als je voorkomt in 'vorige keer', dan laat ik het je eerst lezen.
Oh...
Dan krijg je het in drievoud en dan heb je 8 dagen de tijd om correcties door te geven.
En dat geef ik dan aan jou?
Nee, dat gaat naar het NICAM, die maken er dan een procedure van en kijken wat ermee moet gebeuren.
En dan mailen ze jou?
Nee, dan gaat er een advies naar de Tweede Kamer.
En dan?
Die maken een rapport en dat geven ze mee aan een Arabier op een kameel. En die brengt het mij.
Aja, dus dít gesprek gaat ook zo?
Ja.
Daarvan krijg ik een versie te lezen voordat het geplaatst wordt.
Ja.
Goh...
Maar ik ga er weer vandoor!
Wat? Je bent nog niet eens binnen geweest.
Nee, maar ik zie dat alle randfiguren er zijn, het is een belachelijke puinhoop op de vloer, dus dat wordt niks. Ik ga liever in een koud bed liggen dan tussen zulke idioten te moeten dansen.
Waarom is er nooit iemand die daar iets aan doet?
Aan dat koude bed? Tja....
Nee, die malloten op de vloer.
Wat wil je er aan doen? De docenten vertellen het wel, maar deze mafkezen hebben geen les. De dames zouden er iets van kunnen zeggen, maarja wie zegt dat tegen de dames?
Nou doeg!
Doeg! Ik ga pitten!

Dat zag er leuk uit!
Dank je, hij heeft het afgelopen jaar tango geleerd in Nieuw Zeeland.
Oh knap, maar daar draaien ze wel de andere kant op he?
Huh?
Ja, Zuidelijk halfrond. Coriolis effect. Draait alles de andere kant op.
Ja dat was wel even wennen.
Heb je nog goede voornemens?
Meid, ik heb elke ochtend goede voornemens.
Nou?
Ja, mensen terugtrappen in de baan op de dansvloer. Ik vind dat we daar dit jaar echt eens een einde aan moeten maken, aan die zwalkers.
Dat zit je hoog he?
Nou, ik vermaak me de laatste tijd prima op salons, maar zo'n zwalker gooit dan roet in het eten.
Maar dat zijn beginners, die moet je...
Nee nee, beginners, dat snap ik wel, die neem ik helemaal niks kwalijk, nee, dit zijn mensen die al jaren dansen.
[...]
Ligt mijn bril hier, ik zie niks
Nope!
Ik ben net Velma zonder bril
Velma? Van Velma en Louise?
Nee, van Scooby Doo! Het is trouwens Thelma en Louise!
Thelma had een bril?
Ja, nou goed.
Geen wonder dat ze in een ravijn reed...
Kom, we gaan even dansen!

Groet ze jou niet?
Oh, ze ziet me wel hoor, ze doet alleen alsof. Was ik echt onzichtbaar voor haar, dan had ik nog wel een paar leuke geintjes geweten.
Haha, waarom ziet ze jou niet?
Geen idee.
Vraag je dat niet?
Joh, als het me interesseerde waarom andere mensen rare dingen doen, was ik wel psycholoog geworden.
[...]
Hoi! Ik ben een beetje laat, door de sneeuw en ik was nog even bij de opening van het Glazen Huis.
Opening? Da's toch pas volgende week?
Nee, vanavond. Ik heb gezien hoe Maxima ze heeft opgesloten.
Ja, dus de sluiting.
Da's de opening.
Nee da's het sluiten, volgende week gaat het open.
Nee da's de afsluiting.
En je zei net dat dat vanavond was?
Jeetje, mannen... het zijn net kerels! Het is trouwens helemaal nat waar je staat.
Ja dat komt van m'n schoenen.
Oh, komt dat van je schóenen.
Yep, als je te gladde zolen hebt, moet je straks even hier gaan staan.
[...]
Hé dinsdag is de salon hier he? Niet in ehmm...
Plaza Danza.
Plaza Danza! Rare naam.
Het is Surinaams voor "plassen en dansen"
Neeeee!
Neeeee!
Wou je even?
Ja laten we maar even, anders vergeet ik waarom ik hier steeds weer kom.

Jeeeeeeeee! 't Is gewoon een hele grote bandoneón!

Hoor je dat? Het ritme is gewoon 1-2-1-2, maar toch lijkt de ene maat langer dan de ander, omdat tussen de ene maat meer percussie zit dan tussen de andere.
Of het is zoals bij La Yumba, zo'n boem-tsjak, dat je vanzelf een beeld krijgt van een verschil.
Ik dans graag op La Yumba.
Oja?
Ja, want m'n ene been is een centimeter korter dan de ander.
Haha, maar dat heeft iedereen een beetje. Daarom lopen we allemaal een cirkel als we geen oriëntatiepunt hebben, zoals in de woestijn.
[...]
Over woestijn gesproken... wat een fijne salon, he?
Ja joh, ik ben aan het kicken! Terwijl ik nog niks gedronken heb.
Dansen op live-muziek vind ik ook te gek!
Maar de vloer is wel onregelmatig.
Ik dacht juist glad?
Ja, nee, ik bedoel onregelmatige vorm, de rand.
Misschien is 't daarom wel gezellig.
Huh?
Dat het gezelliger wordt als het een beetje rommelig is.
Hmm, zou kunnen, beetje fuzzy logic.
Beetje wabi-sabi.
[...]
Zelfs de clown dans heel netjes.
Ja, hij kán het wel.
En nu zie je ook dat de dame er goed uitkomt. Hij danst wat zij aankan.
Gewoonlijk doet hij z'n kunstjes en sleurt de dame er doorheen. Die dan wat verbouwereerd kijkt of schamel lacht.
Percies! 'She is the picture, he is the frame'.
Meestal is hij een solo-danser.
Ja of zo'n circus-act van een vent met een diabolo, of een bezem die hij in de lucht houdt.
Over circus gesproken, ik krijg cabaceo.
Mooi! Zet 'm op!

Wat kijk je moeilijk!
Oh, ja ik zit me te ergeren aan iemand op de vloer.
Maar je danst helemaal niet.
Maar het ziet er niet uit.
Dan kijk je de andere kant op, kijk je naar de leuke bardames.
Dan gaat hij gewoon door.
Als je blijft kijken gaat hij ook gewoon door, hoor.
En die houding!
Ben jij dan tevreden over je eigen danshouding?
Zeg! Mijn houding is wél beter dan dat.
Zolang hij niet in een reklamespot op TV komt, maakt het mij niet uit. Hoe heet die dame waar hij mee danst?
Geen idee.
Dus je kent haar niet?
Alleen van gezicht.
Waar maak je je dan druk om? Kijk, als het nou een goede vriendin van je was die daar gemaltraiteerd werd...
Jeetje ben je...
Misschien vindt ze het wel lekker, hihi.
Ben je op cursus geweest ofzo?
Ja de ik-moet-me-niet-ergeren-aan-dingen-waar-ik-niks-mee-te-maken-heb-cursus.
Hmm, je hebt wel een beetje gelijk. Ik ben ook niet gezellig zo.
Kijk, als hij jou ruw aanstoot terwijl je aan het dansen bent, dan heb je een punt.
Nou, dat gebeurt ook.
En als dat twee keer gebeurt, dan scheld je hem maar uit.
Dat helpt toch niet. Daar verandert hij niet door.
Nee, hij verandert ook niet, netzo goed als jij niet snel verandert. Je houdt toch van zekerheid? Nou, dan weet je dat het elke week hetzelfde is.
Fijn!
Maar niet elke week staan er zulke leuke dames achter de bar. Concentreer je daar maar op. Of concentreer je op mij!
Nou, dan bestel ik wel even iets. Wat wil jij? Als dank voor de wijze les?

Gelukt?
Ja prima, hé vroeg hij je net ten dans?
Ja, maar ik wou niet.
Is maar goed ook, want hij was net voor mij en heeft z'n handen niet gewassen.
He gatver.
Zo van z'n stralende pielemoos in jouw hand.
Zeg hou op.
[...]
Maar... gefeliciteerd he?
Ja joh, jij ook! Met wat?
Werelderfgoed! wie had dat gedacht? Ik wist niet dat de tango beschermd moest worden.
Ja tegen ondergepiste handen.
Hou op!
Nee, maar de tango wordt regelmatig flink gemangeld.
Of is het meer een kwestie van budgetten?
Ja, we krijgen allemaal 2 cent voor nieuwe schoenen, haha.
Ik weet wel dat steden of gebouwen die op de lijst staan soms vanalles niet meer mogen. Het brengt ook verplichtingen met zich mee.
Ja, we moeten ons nu netjes gedragen, de tango in stand houden, er niet meer zo'n soepzooitje van maken...
[...]
Oh, en hém moet ik nog 3 euro betalen!
Hem? Waarom dat?
Entree, da's toch Avi?
Nee joh! Lijkt er nieteens op.
Oh? Waarom staat hij dan zo? En gedraagt zich als gastheer?
Ja ehhhh.. da's een raadsel dat het collectieve brein van tango dansend Groningen al een tijdje vertroebelt.
Nou is ie zelfs de schilderijen aan het justeren.
Justeren?
Recht hangen. Misschien omdat de vrouwen die hem kennen niet met hem willen dansen.
Bingo.
En hij zich niet wil afvragen waarom dat is.
Bongo!
Hé, wil je nog een laatste dansen?
Hmm, sorry, ik ben er vandoor. Over 10 minuten Californication.

He lekker zo'n salon aan het begin van het seizoen.
Ja, fijne salon...
Zeg, bij wie heb jij eigenlijk les?
Ik heb geen les meer.
Hmm, je bent een aardige vent, maar je danst echt als een idioot.
Pardon?
Je gaat kriskras over de vloer!
Ik dans gewoon waar er plaats is, da's toch geen probleem?
Jawel, daardoor is het voor anderen compleet onvoorspelbaar wat je doet!
Nou de dames klagen nooit.
Nee, dat geloof ik wel. Dames volgen gewoon wat jij aangeeft, die weten niet hoe jij door de ruimte beweegt.
Nou...
Dan ben je hier, dan ben je daar... dan dans je midden op de vloer, dan dans je weer aan de zijkant, baan in, baan uit. Heeft nog nooit iemand je uitgelegd dat er één of meer denkbeeldige banen zijn op een dansvloer?
Ja, maar er staan hier stoelen aan de kant en een piano enzo.
Dat maakt echt niet uit. Alleen naast de piano is het even opletten, maar dat lukt verder iedereen.
Stel dat iedereen zo zou dansen? Dan werd het een bloedbad.
Ja, da's geen argument, 'als iedereen dat zou doen'...
Nee, maar dan zeg je dus dat jij als enige recht hebt om zo te dansen. Zolang de anderen maar dansen zoals het hoort, kan jij op zo'n wilde manier dansen. Want als er nog meer zo dansen... da's onmogelijk.
Nou, ik wil gewoon op mijn manier dansen. En wie ben jij...
Daarom vroeg ik ook bij wie je les had. Ik kan alleen maar vertellen wat ik zie gebeuren. Verder dans je prima, dus je...
Nou ik ga weer even iemand vragen.
Succes!

Jeetje wat is het druk en warm!
Ja gezellig.
Maar ook druk op de vloer.
Ach, ik denk altijd maar 'In Buenos Aires staan er nog twee keer zoveel op zo'n vloer'.
Ben je daar al eens geweest?
Nee hoor, nog niet. Ik heb ook geen idee. Ik denk het alleen.
Op Youtube kan je 't vast wel zien.
Ja, en ik heb het eigenlijk ook wel van anderen gehoord.
[...]
Fijne muziek ook.
Alleen een beetje vreemd gordijntje.
Hoe noem je dat?
Gordijntje, cortina, tussen de blokjes. Zou eigenlijk ondansbaar moeten zijn.
Aja.
Ik heb thuis een t-shirt met daarop de tekst 'Los milongueros lo hacen entre las cortinas'.
'Tangodansers doen het tussen de gordijnen'.
Heel goed!
[...]
Maar bedankt, we hebben lekker gedanst, vooral die laatste drie.
De laatste drie nummers?
Ja.
Toen danste ik achter Bettie en vóór Esau, dus dat was heel prettig.
Maakt dat zoveel uit?
Ja, voor mij maakt dat flink uit, en blijkbaar voor jou ook.
Je danste veel rustiger en geconcentreerder.
Achter Bettie dansen is een verademing.
Helaas waren er nog wel dansers die van 'laan' wisselden of proberen in te halen. En mafkezen, die denken dat als er twintig paar op de vloer staan, dat dan nog een kwart van de vloer voor hen is.
Vreemd he, dat ze dat zelfs op een drukke salon doen.
Ja, als je nu nog probeert in te halen ben je echt van de pot gerukt.
Met de broek nog op de enkels.
Percies!

Dus vanavond is de 998-ste salon?
In Ocho ja, over twee week de duizendste.
Is dat écht zo?
Nou, we hebben het zo nauwkeurig mogelijk uitgerekend, met hulp van oudgedienden als Feitse en Gerard en toen kwamen we op 986 ofzo.
Maar da's geen duizend!
Nee, maar dat was meer dan 2 maand geleden.
Ah zo! Ik hoop dat het een leuk weekend wordt.
Ja joh, als iedereen er is, dan wordt het [fake achterhoeks accent]: eehn groowt feehst!
Trouwens, heb je mij zonet zien dansen?
Ja, geloof het wel.
Kon je zien of ze de ogen dicht had?
Oh, dat heb ik niet gezien.
Ik kan het zelf niet zien, he?
Nee, tenzij je even via de spiegel kijkt.
Oh, da's een goeie tip, dat zal ik de volgende keer doen.

[half uur later]
Nou bedankt voor je tip hoor!
Hoezo?
Dat via de spiegel kijken of de dame de ogen dicht heeft.
Ah ja.
Dat kan helemaal niet! Ik zie alleen maar haar rug.
Ja, grappig he? Voor altijd een mysterie...
Leuk hoor! Maar ik wil het weten, of ze geniet.
Maar dat verschilt ook per vrouw hoor. Sommigen hebben nooit de ogen dicht en andere altijd.
Anders moet je maar denken: Als je goed je best doet en het voelt lekker.... dan heeft ze de ogen dicht.

Wat nu? Wou ze niet met je dansen?
Nee, blijkbaar niet.
Oh, maar dat is ook jetset, dan moet je je er niets van aantrekken.
Huh? Jetset?
Ja, zo noem ik de toplaag, degenen die in BsAs zijn geweest, die workshops in het buitenland doen, degenen die naar salons in de Randstad gaan op avonden dat er in Groningen ook een salon is.
Maar...
En natuurlijk degenen die dat niet doen, maar die uitsluitend dansen met degenen die dat wel doen.
En da's de toplaag?
Dat denkt dat het de toplaag is.
En dat danst niet...
Niet met ons soort mensen. Of hooguit als het echt niet anders kan.
Nou, dat hoor ik voor het eerst.
[...]
Ik heb trouwens net fijn gedanst.
Ik zag het. Volgens mij ging dat goed, maar hij danst alleen maar 'open'?
Ja, was fijn, maar hij heeft altijd wel heel veel aftershave op.
Vandaar dat hij alleen 'open' danst, denk ik.
Nou!
Geintje, volgens mij is het een prima vent. Wil je trouwens even?
Ja graag!
Okay.
Mmmmm, vanille!
Da's Lolita Lempicka.
Lekker hoor!

Geen wonder dat je altijd iets te zeuren hebt. Als je de hele tijd aan de kant zit, dan valt alles je ook op. Als je nou eens gewoon ging dansen...
Oh nee ik zeur niet, ik lach er om. En ik lach om mezelf. En trouwens hoe mensen dansen dat merk je op de vloer. Vanaf de kant zie je hoe ze gekleed zijn.
Zoals dat meisje, hoe heten dat soort schoenen? Clogs?
Ehm... zilveren hielloze klompen? Ik vind het er ook niet uit zien.
Maar dat komt door de rare schoenen.
Ja natuurlijk.
Ja... nee... ik bedoel: óf ze danst raar omdat ze de verkeerde schoenen aanheeft, óf ze danst prima en het ziet er alleen maar raar uit door die schoenen.
Oh ja, jammer hoor. En hij dan? Met die wijde benen en grote passen.
HIj draagt gewone schoenen, met een dikke rand.
Maakt dat uit?
Ja, dan moet je opletten dat je niet op die rand gaat staan, dus moet je wel wijder dansen.
Wat lelijk. Maar je kán toch wel op gewone schoenen dansen?
Jawel, je kan ook in een boot van lolliestokjes de oceaan over, maar optimaal is het niet. Daarom heten het ook dansschoenen.
Hé zie je dat huppelpaar? Waar komen die vandaan?
Ik weet niet, ergens waar leraren hun best niet doen?
Huppelen ze allebei?
Ik denk dat zij huppelt en dat hij dat overneemt. Het probleem is dat je als leider dan continu instabiel bent, steeds in beweging. En dat zie je ook: er zit geen rust in.
Daar heeft zij weinig steun aan.
Oh, maar vorige maand was er een paar dat nog veel meer huppelde. die gingen tussen het dansen door ook de zaal uit, heel vreemd. Spraken met niemand, dansden met niemand anders. Wat voor beleving hebben die dan?
Jeetje, zet dan thuis een cd op en ga daar huppelen.

Hé, gefeliciteerd!
Dank je. Was jij er ook bij, 18 jaar geleden?
Nee, helaas niet, ik dans pas 11 jaar.
Het was toen wel heel anders; we hadden in het begin maar 4 vinylplaten, waarvan nog eens twee van Piazzolla.
Ha, da's nu wel anders.
We kregen toen één keer per maand les. Mirta Diaz kwam daarvoor uit Amsterdam. Op één middag namen we dan alle figuren door. Die gingen we de rest van de maand oefenen onder leiding van Iván.
Toen we hier voor het eerst dansten, was de vloer vol vlekken van de motorclub; bij elke giro kwamen de oliedampen vrij.
Nog een geluk dat je schoenen niet in de fik vlogen.
Later hebben we er de houten vloer ingelegd. Toen het zomer werd ging die uitzetten en op een avond was er een knal en plooide de vloer als een golvende deken. We hebben toen snel een rij latten eruit gehaald en de boel teruggelegd. Dezelfde avond konden we weer doordansen.
Wel jammer dat ik die tijd niet heb meegemaakt. Hoe alles voorelkaar gebokst werd. Ocho elke zomer ietsje vertimmerd, de eerste workshops van een Argentijn, het eerste live-concert. etc.
Toen ik begon was dat allemaal al voorelkaar. Bijna een gespreid bedje.
Hoe ben je begonnen?
Nou, de eerste keer dat ik in Ocho kwam, was ik met een vriendin mee. Ik vond het he-le-maal niks. Ik vond dat dansen echt grote flauwekul, maar ik wist ook niks van leiden en volgen. Ik snapte het gewoon niet. Totdat die vriendin van mij milonga's ging dansen met Marinus, die ik ook al langer kende. Toen begreep ik dat daar dingen gebeurden die ik niet zag. Dat je als leider bijvoorbeeld iets grappigs of onverwachts kon doen, of iets saais. Toen werd ik nieuwsgierig.
Wil je een biertje?
Ja, lekker!

Nou dat was een hele fijne salon.
Ja. Lekker gedanst?
Ja! Ik wist trouwens niet of ik je kon vragen.
Ja joh, natuurlijk.
Oh, ik dacht, misschien wil je dat helemaal niet of vraag je alleen met de ogen.
Oh, maar dat soort anticiperen is bij mij niet nodig hoor, je mag mij vragen op elke manier die je maar kan bedenken. Jij helemaal.
Da's fijn om te weten.
Het ergste dat je kan overkomen is dat je morgen in mijn 'stukkie' staat.
Trouwens, op Taboekamp vertelde iemand me, dat mannen als ze met de ene dame dansen, ze de volgende dame al uitzoeken aan de kant.
Dat was dan zeker tijdens de workshop 'hele foute dingen zeggen'.
Nee echt.
Nou dat is flauwekul hoor. Een goede danser is bezig met degene waar hij op dat moment mee danst en niemand anders.
Ik vond het ook al een beetje vreemd.
Zoiets als iemand met een vriendin al weer op zoek gaat naar de volgende. Lijkt me ook geen goed idee.
Nee, hmm wat een viespeuk.
Wat natuurlijk wel gebeurt, is dat als je aan de kant zit, dat je kijkt hoe vrouwen dansen die je niet kent. Voor als je ze later wilt vragen.
Dat je niet met een beginner danst?
Dat je het in ieder geval een beetje weet vantevoren. Dat kan ook een beginner zijn.
Maar ik moet er vandoor.
Oh? Haast?
ja ik ben weg, vanavond om 9 uur de BAFTA's.
Wát ga je eten?
Nee, de BAFTA's: de Oscars van de britse TV, zeg maar.
Nou veel plezier dan.
Tot dinsdag!

Hé, als een dame met jou danst, is ze dan onzichtbaar?
Eh nee, hooguit onverschrokken.
Vanwege je legerkleding, bedoel ik.
Oh, maar dit is camouflagekleding.
Da's toch hetzelfde?
Alleen als je denkt dat kerkmuziek en orgelmuziek ook hetzelfde is.
En met camouflage word je minder zichtbaar in het bos, in Ocho hooguit méér zichtbaar. Tenzij ik in zo'n vaas met plastic bloemen kruip.
[...]
Ohhhh, kijk daar eens! Zulke schoenen wil ik ook!
Zulke? Dat zou ik niet doen. Lijken wel clownsschoenen. Echte kijk-eens-naar-mijn-schoenen-schoenen.
Nee, niet om te dragen, niet om in te dansen.
Wat wil je er dan mee doen? Je *** er in steken?
Nee, misschien aan de muur hangen, of er een plantje in doen.
Ah, plantjes indoen is altijd leuk.
Dan zet ik ze hier in het halletje, met een plantje er in en een bordje erbij "dit is het enige legitieme gebruik van dit soort schoenen".
Dan moet je wel steeds langskomen om ze water te geven.
Dan wordt het een cactus, dan is een keer per week genoeg.
Alles beter dan de slingerplant die nu in die schoenen zit.
Kruidje-roer-me-niet.
Vergeet-me-nietje.
He?
Weet ik veel.

Jij danst niet veel, he?
Jawel hoor, meer dan gemiddeld.
Nee toch?
Ja hoor!
Meer dan gemiddeld wat?
Nou... Bijvoorbeeld meer dan de gemiddelde Nederlandse man.
Ja, da's een fijne vergelijking. Maar vind je dat niet jammer dan, als je op een avond zo weinig danst?
Nee hoor. Het is ook een verschil in optiek.
Optiek.
Ja, als je als vrouw naar de salon gaat om zoveel mogelijk te dansen, en je vraagt zelf niet, dan is de hoeveelheid die je danst gelijkevenredig met hoeveel je gevraagd wordt. Dan is een salon waarschijnlijk geslaagd als je veel gevraagd bent en mislukt als je weinig gevraagd bent. Want, als ik het goed begrijp gaat het vrouwen diep van binnen om aandacht, oftewel erkenning.
Het is 'evenredig', niet 'gelijkevenredig'.
En waar gaat het mannen dan om volgens jou?
Gelijk krijgen.
Nou...
Maar ikzelf bijvoorbeeld ga voor de gezelligheid naar een salon, met de mogelijkheid om te dansen. Er zijn dus avonden die ik als 'geslaagd' bestempel, ook al heb ik weinig gedanst.
Maar je kan als vrouw ook vragen. Vrouwen moeten jou ook vaak vragen om je uit de stoel te krijgen.
Jazeker, graag zelfs. En er zijn ook avonden dat ik meteen m'n schoenen aan doe omdat ik dan veel zin heb om te dansen. Op zo'n avond is dat dus het plan.
Maar niet vaak.
Niet altijd.
En vanavond dan?
Vanavond wel. Wou je even?

Zo, dat was een fijne milonga, niet?
Ja, beetje rustig, maar ik heb lekker gedanst. Tot de volgende keer!
Oh, ik kan jou nog een mop vertellen?
Ja, tuurlijk!
Okay. Een oude man van italiaanse afkomst woont in Chicago. Hij heeft een tuintje en daar verbouwt hij zijn eigen tomaten.
Het omploegen van de tuin is zwaar werk dus elk jaar vraagt hij zijn zoon on de tuin om te ploegen voordat hij gaat zaaien.
Maar op een jaar zit zijn zoon in de gevangenis. De oude man stuurt hem een e-mail: 'Hoe moet dat nu met mijn tuin, wie ploegt hem om als jij in de bak zit?'
De zoon antwoordt vanuit de gevangenis: 'Je moet de tuin niet omploegen, want daar heb ik een paar lijken verstopt'.
De e-mail van de zoon wordt uiteraard onderschept en de volgende dag staat de FBI in de tuin van de oude man op zoek naar de lijken. Ze doorzoeken de hele tuin, maar vinden niks.
Diezelfde avond e-mailt de oude man naar zijn zoon: 'De FBI was hier, op zoek naar lijken in mijn tuintje'.
De zoon antwoorde: 'Nou, dan is nu je tuintje ook omgeploegd!'

Alles ingepakt?
Goed, dan kunnen we weer afscheid nemen van Café Lent.
Oh wacht, er heeft iemand zijn tas vergeten.
Dat blauwe rugzakje?
Geen idee van wie die is, er zit een embleem op.
'Divewise Malta', daar worden we niet wijzer van, kijk er eens in.
Allemaal flyers van tangogroningen.nl. En bruine herenschoenen, van wie kunnen die nou zijn?
Er staat iets in geschreven, staat daar 'Ozte'?
Je leest op de kop. In deze staat 'Smid' en in die staat 'Elzo'.
Rare naam 'Smid Elzo'. Zegt me niks. Zou het een van die Belgen zijn? Wat zit er in die zijvakjes?
In deze een heleboel papieren zakdoekjes. In de andere reserve-veters en een visitekaartje van ene 'Elzo Smid'.
Vreemd hoor, komt me niet bekend voor.
Nou, dan laten we 'm maar hier aan de kapstok. Hij of zij zal er zelf wel achter komen.
Ja lijkt me het slimste.

 

Hé, die korte stukjes op de site, die schrijf jij toch?
Jazeker.
Leuk hoor! Ik herkende vorige week een een stukje van ons gesprek, haha.
Ja klopt, ik had het gecombineerd met een ander gesprek, zo blijft het een beetje leesbaar.
Wat ga je over vanavond schrijven?
Nou, het is erg rustig vanavond, maar er is al wel drie keer geprobeerd om me in te halen.
Inhalen? terwijl iedereen tien meter voor en achter zich heeft?
Ja, het is heel vreemd.
Wie waren dat dan?
Nou, dat doet er niet zo veel toe, maar ze wilden blijkbaar hun rondetijd verbeteren.
Moest iemand de bus halen ofzo? Dat ze haast hadden?
Zoiets denk ik, drie inhaalpogingen, drie vette botsingen.
He getsie, dat is voor de dame ook niet leuk.
Ik moet dan altijd denken aan Tom Hanks in 'A League of her Own'. Hij is coach van een dameshonkbalteam. Op een gegeven moment barst een van die meiden in tranen uit en hij reageert dan heel bot 'Are you crying? There is no crying in baseball!'. Zo is het ook met tango. Er zit geen inhalen in tango!
Oh, ik krijg cabaceo van die lange.
Zeg maar tegen hem: 'Niet inhalen!'

 

Hé hallo,
Hé da's toevallig! Ik heb je gemist gisteren op de salon.
Ja, ik was het weekend in Rotterdam.
Oh, Cuartito Azul! Leuk! Was het gezellig?
Eh nee, Cuartito ben ik niet geweest.
Was het ergens anders?
Nee, ik heb vooral veel gelopen, lekker in het zo...
Oh, een workshop lopen! Da's altijd goed, ook als je al wat verder bent.
Ehmm, nee geen workshop, gewoon wandelen, langs de Maas.
Huh?
Geen tango!
Non-tango?
Ehmm, hoe leg ik dit uit... tango is een hobby...
Ja...
Wandelen is een andere hobby.
Oh, een andere hobby!
Ja, netzo als een kopje koffie drinken een andere hobby is. Heb je misschien zin om...
Ik snap het. Zeg, ik moet weer verder, ik zie je dinsdag wel weer!
Okay, tot dinsdag!

Hé, wat fijn dat je volgende week wil draaien op m'n feest.
Ja, lijkt me leuk. Het is maar kort, dus ik draai het neusje van de zalm.
Ik denk ongeveer 1/3 voor jou en 2/3 voor de salsa enzo.
Lijkt me goed. Wie is de andere deejay?
Dat is Ruíz, dat is een blinde jongen.
Blind? Serieus?
Ja echt.
Wow, dat wil ik wel eens zien, hoe hij dat doet. Ik ken ook een blinde fotograaf en in de tango zijn trouwens 'n paar blinde dansers.
Echt? of....
Die fotograaf echt, die dansers bij wijze van spreken.
Haha, jij weer.
En er zijn optredens op je feest?
Ja, Peter en Ina voor de tango en dan nog zes.
Nog zes? Op één avond?
Nou ik heb nog zes paren uitgenodigd, maar dat zijn latino's, dus ben al blij als de helft komt opdagen.
Haha werkelijk? Nou ik ben een boerenzoon; als ik iets afspreek dan ben ik er ook.
Doet me denken aan dat zouk-danspaar dat een optreden zou doen. Die belden op een gegeven moment, dat ze op het Boterdiep stonden, maar Plaza niet konden vinden.
Waren ze even zouk?
Ja ze moesten heel erg zoeken, want ze stonden wel op het Boterdiep, maar het Boterdiep in Bedum!

Hoi! Lekker druk, he?
Nou, wel druk, maar niet lekker.
Het is rommelig, zie ik?
Iedereen schiet alle kanten op en danst minstens een meter van de rand af.
Zeker omdat de juf en meester er niet zijn. Apekooi!
Echt, ik kan nú een rondje rennen rondom de dansvloer zonder iemand te raken.
Krijgen ze dat niet in de les? Een beetje vloeretiquette?
Die krullebol die een beetje op Rob lijkt, staat opeens ook les te geven. Hij schiet alle kanten uit om maar z'n figuurtjes af te maken.
Oh, maar die dame waarmee hij nu danst heeft wel aanleg.
Ziet er goed uit, maar ze leunt wel een beetje achterover.
Nou, als ik zo gemangeld werd zou ik ook achterover gaan leunen.
Riffraff had zonet een duitse dame bijna aan 't huilen.
O ja? vond ze het zo mooi? *gniffel*
Ja vast! Dat zal ik bedoelen, haha. Nee, ze kon 't niet meer volgen en hij ging maar door. Toen is ze halverwege de vloer af gegaan.
Verschrikkelijk toch?
Ik dacht afgelopen vrijdag op de jaren-'50 salon al, 'wat een lékkere salon', maar toen zag ik dat de twee rare snuiters er niet waren.
In de jaren-'50 kwamen rare snuiters niet eens binnen op een salon. En als ze een dame wilden aanspreken werd dat onmogelijk gemaakt.
Tja, niet elke vooruitgang is een vooruitgang. Zal ik voortaan de griezels ook bij je wegslaan?
Oh, ik krijg cabaceo.
Ik zie het, uit Alkmaar nog wel, veel plezier!

Hey!
Goedenavond
Hey, je was er niet vorige week op de benefietavond.
Eh nee, ik heb er nog wel over nagedacht.
Het was veel te rustig. Hoezo nagedacht?
Ja nou, het was toch een benefiet voor de Gazastrook?
Ja, voor kinderen aan beide kanten van het conflict.
Ik weet niet hoor, hoe weet ik nou dat het aan beide kanten komt?
Er zijn diverse instanties die juist beide kanten helpen. En ook lokale groepen die vrede willen. En bovendien gaat het om onschuldige kinderen. Of vind je dat de kinderen aan een van beide zijden schuldig zijn?
Huh?
Ik bedoel meteen bij geboorte?
Nou, nee.
Nou ja, met de miljoenen die wekelijks van Amerika naar Israël gaan maakt die 3 euro van jou ook niet uit.
Kan ik het Avi niet nú nog geven?
Ja tuurlijk. Maar je had er vorige week gewoon bij moeten zijn, haha.